Monday, December 25, 2017

苦い灰色の空に対して黒い線

黒い線が、鳥はない。灰色の空ですが、雪片は倒れません。この沈黙は仏を魅了しません。

Black lines but no birds.

Gray sky but no snowflakes fall.

This lull would not charm Buddha.

死の美しさ

眠気が消えた。雪はマントを与えます。セーリング・エンディングの勝利。

The drabness erased.

The snow bestows a mantling.

The triumph of sere endings.

les mésaventures sexuelles d'un clown

L'histoire suivante se déroule lors de mon premier travail de diffusion au Dakota du Nord en 1980. Becky Thingvold est une journaliste pour le Williston Daily Herald.

J'ai finalement eu Becky Thingvold à venir me rendre visite dans mon appartement au sous-sol. Elle avait été à Minot pour couvrir un rassemblement politique, et quand elle revint, son visage s'était durci d'une manière ou d'une autre et son haleine commençait à sentir le café vicié. Un policier de Minot l'avait poussée et quand elle l'avait injurié, il l'avait arrêtée; Elle a passé la nuit en prison avant que le journal ne la sauve. Mais ils ont refusé d'imprimer l'histoire de sa nuit en prison, car ils étaient trop «négatifs». C'est alors qu'elle a dit qu'elle serait venue chez moi «juste pour me détendre et parler de toi en compétition contre l'école clown Ringling.

Elle m'apporta six paquets de bière Coors, ce qui m'embarrassa - puisque je ne buvais pas et je ne savais pas si elle voulait boire, ou pas. Je l'ai juste mis dans le frigo et nous nous sommes assis sur le canapé. Ses yeux étaient froids et durs, pas le genre d'yeux que j'avais rêvé de trouver chez une fille un jour. Quand je l'ai interrogée sur son séjour en prison, elle est devenue si amère que j'ai à peine reconnu la même personne qui avait été si enthousiaste au sujet de mon académie de clown. Son innocence, j'ai vu, avait été meurtrie à Minot, et elle l'autorisait à s'envenimer et à mourir. Maintenant, elle voulait être une femme adulte, une journaliste de sexe masculin. Un autre Murphy Brown. Elle était donc venue chez moi pour boire et faire l'amour, puis elle avait écrit un morceau grunge sur le clown et ses rêves pitoyables - qu'elle allait publier dans Rolling Stone ou Mother Jones. Je devinais tout cela en regardant son visage, qui était maintenant le visage d'un étranger. Je ne l'aimais plus. Je voulais qu'elle parte. Mais il y avait des jus et des hormones et des lutins inconscients qui voulaient aussi qu'elle reste.

Mais je n'étais nullement prêt ou désireux d'initier une relation physique. Mon esprit était sur le mariage depuis mon retour de ma mission LDS en Thaïlande. À cette époque, la ligne du parti était qu'un missionnaire LDS retourné devrait être marié dans les six mois suivant son retour à la maison, ou devenir un paria. Je n'avais pas respecté la date limite, et je me sentais un peu ostracisé par la communauté LDS de Williston pour mon retard conjugal - mais cela ne voulait pas dire que j'allais accepter Becky. Les relations physiques avec les femmes m'ont toujours effrayé - dans et hors mariage. Je blâme ma mère et sa brosse à cheveux si souvent utilisée sur mon dos. . .

Terriblement en conflit, je m'assis sur le canapé aussi loin de Becky que possible. Et j'ai commencé à lui raconter une histoire, une histoire de clown - qui, je pense, a sauvé nos deux âmes ce soir-là. Je viens de commencer au hasard. "Je voulais enseigner le clown quand j'étais missionnaire en Thaïlande, mais cela ne faisait vraiment pas partie de mon appel à prêcher l'Evangile, voyez-vous. J'ai fait beaucoup de spectacles de clowns pour la Croix-Rouge thaïlandaise, qui était sous les auspices du roi et de la reine de Thaïlande - mais c'était pour obtenir des relations publiques positives pour l'église mormone, puisque les mormons n'étaient pas aimés du tout. Les Thaïlandais pensaient tous que nous appartenions à la CIA ou quelque chose du genre. " "Quel genre de spectacle de clown avez-vous fait, alors? Des ballons et des trucs? "Demanda-t-elle, s'installant. Jusqu'à ce moment elle s'était perchée sur le bord du canapé comme un faucon.

"Eh bien, j'ai essayé de faire autant de pantomime que possible. Vous vous souvenez que je vous ai parlé de l'entraînement que j'ai eu au Mexique? Los Payasos Educados? J'aimais faire ce truc pour les Thaïlandais - ils l'avaient vraiment la plupart du temps aussi. Et puis, bien sûr, j'ai joué ma scie musicale. Mais je pense que les émissions les plus préférées que j'ai faites n'étaient pas pour les foules thaïlandaises générales, mais pour les membres d'église et les missionnaires. Nous avions l'habitude d'avoir une conférence de mission tous les six mois et je leur consacrais toujours une heure de pantomime. Ils ont eu lieu dans des stations balnéaires comme Pattaya - de belles plages, que les membres pouvaient visiter, mais nous, les missionnaires, ne pouvions pas. Une des règles.
J'ai eu plusieurs numéros de pantomime de spécialité que j'ai faits pour ces réunions spéciales. Des choses que j'avais créées sur le coup pour le public des SDJ. L'un concernait un missionnaire qui recevait une lettre de Dear John et comment il essayait de se suicider après l'avoir lu. Il ne peut pas sembler se tuer jusqu'à ce qu'il se souvienne que son ex-petite amie lui a envoyé une boîte de biscuits - il se force juste à en manger un et meurt immédiatement avec un sourire sur son visage. "


Les souvenirs de ces représentations revinrent en arrière, m'éloignant de mes propres désirs charnels et émoussant les intentions païennes de Becky.

"Une autre question concernait la difficulté de retirer de l'argent de la banque chaque mois. Les stylos ne marchaient pas et les clercs me poussaient d'une fenêtre à l'autre. C'était vraiment un mime, parce que j'ai interagi avec plusieurs personnes imaginaires, y compris des voleurs de banque! Je pense que j'ai été inspiré d'une façon ou d'une autre quand je l'ai fait - je ne pense même pas pouvoir le faire maintenant!


"Mais mon meilleur mime était l'homme endormi à l'église. J'ai fait semblant de m'asseoir à la réunion de Sainte-Cène et j'ai essayé de rester éveillé à travers tout cela. Celui-là a toujours eu le plus grand rire. Le plus grand. "


"Tu aimes rire, n'est-ce pas Tim?" Demanda Becky, ses bords durs se dissolvèrent soudainement.


"Plus que tout" affirmais-je.


"Eh bien, je dois y aller. Je dois écrire quelques articles pour la page Sunday Arts - peut-être que je vais utiliser cette histoire que vous venez de me raconter. Est-ce OK?"

"Bien sûr, Beck. C'est bon. Je m'approchai d'elle. Soudainement je voulais l'embrasser dur et boire toute cette bière et voir ce qui se passerait. Mais elle n'était plus disposée à m'emmener sur cette route, alors elle a pris les Coors avec elle et est partie.

Elle n'a jamais écrit sur mon clown en Thaïlande. Ou à propos de mon académie de clown à nouveau. Nous nous sommes rencontrés seulement aux réunions du conseil municipal, hochant la tête l'un à l'autre. Elle a épousé l'un des autres journalistes cet hiver; ils ont déménagé à Boston afin de pouvoir entrer dans un programme d'études supérieures en journalisme. Je n'ai plus jamais eu ce genre de tentation avec une femme - elles viennent à moi, c'est-à-dire.

Sunday, December 24, 2017

हेडलाइंस और पद्य Monday December 25 2017.

Apple Changes Business of Selling Your Browsing Data

From the Wall Street Journal

The cookies are tracking my thoughts --

They know that I’m missing Don Knotts.

My patterns are known --

My cover is blown!

I’m now getting posts for culottes!

Mes romans du Dakota du Nord

Oscar Halvorson -- Owner of Radio Station KGCX in Williston, ND

(suite d'Amy rencontre un clown)



Une chose dont la clown Ringling ne m'a jamais parlé, c'est l'amour. Mais alors, l'allée des clowns est l'opposant naturel et logique à tout ce qui est beau et noble - il prend tous les grands sentiments connus de l'homme et le tourne à l'envers pour un rire du ventre. Sous ce rire de ventre, on pourrait dire que le public reconnaît que de belles choses comme l'amour, le patriotisme et la piété peuvent être corrompues et utilisées à des fins déloyales et nuisibles. Et donc, un bon rire au détriment de la romance ou de la politique est un cynisme sain que tous les gens libres et sages devraient exercer constamment. Et ainsi, le bouffon dans son uniforme de particolore avec un burin sur son épaule, prêt à se battre contre les incohérences du cœur humain.

Quand j'ai rencontré Amy pour la première fois à Williston, je voulais tomber amoureux. Je voulais embrasser la beauté complète d'une relation physique, émotionnelle et spirituelle épanouissante. Dieu sait que mes propres parents n'ont jamais eu une telle chose quand je grandissais - ils s'étaient simplement habitués les uns aux autres au fil des ans et trouvaient plus facile de se battre que de se désengager. Dans l'allée des clowns, toutes les émotions les plus fines étaient soigneusement camouflées, si elles existaient, avec une patine rusée d'humour grossier. C'est seulement à l'église que j'ai trouvé une célébration de l'amour et du mariage. Et le temps passait. Tous mes compagnons de ma mission LDS en Thaïlande étaient maintenant mariés - les annonces de mariage avaient coulé au cours des deux dernières années, montrant des silhouettes de jeunes mariés contre le temple de Salt Lake City. J'étais le dernier hold-up.

Il est donc possible que je me soit simplement lavé le cerveau quand j'ai regardé Amy et que je me suis immédiatement dit que j'allais l'épouser. Mais qu'importe comment ou pourquoi je l'ai aimée? L'amour est le seul mystère que nous ne finissons jamais d'explorer. Et appréciant. Et haïr.

Elle est la fille aînée d'Alice et Fred Anderson. La famille est énorme. Il y avait douze enfants, Amy étant la fille aînée. Ils vivaient tous à cette époque dans un ancien salon funéraire de Tioga, dans le Dakota du Nord. C'était le seul bâtiment assez grand pour les contenir tous. Et ils avaient certainement besoin de tenir. Les enfants Anderson étaient âgés de deux à vingt-neuf ans. Ils étaient notoires pour se présenter, en masse, aux pique-niques de l'église et aux dîners des Fils de Norvège comme un essaim de sauterelles - en éradiquant tout comestible sur leur chemin. Ils aimaient être mobiles, et comme beaucoup d'autres enfants des campagnes à l'époque, ils avaient une collection de jalopies abandonnées qu'ils réanimaient constamment pour les emmener sur les routes de gravier du comté de Williams. Amy était la première dans la famille à faire des études collégiales, et ses parents l'adoraient.

Ils n'ont pas aimé quand j'ai commencé à la voir. Je n'étais pas un local. J'étais teinté d'un fond de cirque. Et je lui ai écrit un poème tous les jours. J'ai commencé à lui écrire tous les jours après notre deuxième rendez-vous, et j'ai continué à le faire pour les quinze prochaines années. Le bureau de poste me doit une médaille, compte tenu de la fortune que j'ai dépensée en timbres quand j'étais loin d'elle voyageant avec le cirque après notre mariage.

Amy n'était pas impressionnée par ma cuisine, quand je l'ai eue pour dîner. Elle a trouvé ma cocotte de bacon / patate plutôt grasse et grossissante. Elle savait que je ne pouvais pas me permettre de l'emmener au cinéma ou au restaurant très souvent. On me payait 700 dollars par mois. Donc, elle venait habituellement chez moi avec ses plans de leçon pour le lendemain pour avoir mon avis sur eux. Elle apportait une salade verte et des pâtés de blé entier et des conserves de cerisier de sa mère pour notre dîner et nous travaillions tard dans la nuit en essayant de trouver comment intéresser ses élèves Special Ed en apprenant à attacher leurs lacets ou à ouvrir et réchauffer une boîte de soupe.

Inévitablement, elle m'a demandé de venir à son école à Tioga pour faire un spectacle de clown. À ce moment-là, j'avais juré de rester clown pour toujours. Les souvenirs du rire et le frisson de la foule étaient trop douloureux pour ressusciter. Et la débâcle avec Becky Thingvold au-dessus de mon académie de clown a toujours grondé. Alors au début j'ai ourlé et hawed et ai calé Amy jusqu'à ce qu'elle ait joué son as dans le trou:

"Mais Timmy, je pensais que tu m'aimais bien. . . "

Je l'ai aimé. Bon sang, je l'aimais! J'ai donc accepté de sortir les vieux gladrags une dernière fois.

Elle m'a fait faire le spectacle dans sa salle de classe, qui était étroite et sentait fortement Pine Sol. Ses enfants Special Ed, tous à la fin de leur adolescence, ne prêtaient aucune attention à moi, et quand mon dos a été tourné pendant un moment, ils ont arraché mon kit de maquillage pour se salir avec warpaint. Ils ont brouillé toutes mes couleurs, ruinant une boîte complète du clown blanc de Stein.

Mais quand tout fut fini, je remerciai chaleureusement Amy d'avoir utilisé les talents que Dieu m'avait donnés pour le bénéfice des autres. Tout comme je l'avais soupçonné cyniquement, cela l'a poussée à m'embrasser et à déposer un long baiser sur mes lèvres rougies. Je lui rendis la pareille, et au moment où nous nous cassâmes, notre visage ressemblait à une roseola.

C'était maintenant officiel: Dusty the Clown avait une petite amie!

(à suivre)

Rubriker och vers. Sunday December 24 2017.

Bitcoin Cash, Litecoin, Ether, Oh My! What’s With All the Bitcoin Clones?

From the Wall Street Journal

Britcoin comes from England and then Gritcoin’s dirty money.

Hitcoin is the Mafia, and Spitcoin must be runny.

Schmidtcoin must be German, which means Witcoin’s very smart.

Sitcoin has gone out on strike, and Litcoin is fine art.

There are so many altcoinings that I’m about to plotz --

The only thing I’m sure about is they are all ersatz!

Saturday, December 23, 2017

Christian Spunk

"And I, Moroni, will not deny the Christ; wherefore, I wander whithersoever I can for the safety of mine own life."

Do prophets still wander, reviled by the throng

For loving the Savior, exposing the wrong?

Today in some quarters do seers stay hid

Because evil men their convictions forbid?

Thank God I belong to a nation that tries

To open their hearts and their minds and their eyes.

We may suffer fools and the pious debunk,

But you don’t get killed if you show Christian spunk!

titularaj kaj verso. Saturday December 23 2017

The Price of Freedom for Saudi Arabia’s Richest Man: $6 Billion

There was a prince in Saudi

Who got a little rowdy.

In durance vile

He spent a while

Until he felt more dowdy.

Despite Industry Efforts, Americans Keep Drinking in the Sugar

There was a young man who did drink

Most anything but kitchen sink.

Said he: “I do thirst

For sugar the worst!”

And now he’s so fat he can’t blink!

F.B.I. Director Wants to Move Forward, but the President Is Making His Job Harder

When Christopher Wray --FBI --

Is being a regular guy,

He displeases Trump

And faces a slump

In funding to go out and spy.

Friday, December 22, 2017

The Canadian Penny

Recently I stopped by Zions Bank in downtown Provo to pick up some foreign currency for a ceramic cookie jar I keep in the living room. It is known and loved by my grandkids as the ‘goodie jar.’ For therein I have stashed all sorts of sugar-sodden items. When they come to visit they may pick one item out of the goodie jar. But lately they have been so quarrelsome about who gets what piece of candy, and so careless in wiping chocolate on my overstuffed chairs, that I decided on a sea change for the little twerps. So I got ten rolls of pennies, five rolls of nickels, two rolls of dimes, and a roll of quarters at my bank in the supermarket. Then I dumped out all the candy and replaced it with the coins. From now on when they visit each grandchild can stick in one hand and pull out as much money as they can grasp.

But I wanted some foreign coins in there, just to mess with their minds (‘it’ll be educational’ I tell myself defensively), so I stopped by the biggest bank in Provo and asked for several rolls of Canadian pennies. The clerk heard my request with blank astonishment, then replied loudly: “We don’t have any Canadian coins. Who would ever use them?”

Who indeed?

Canadian pennies were endemic during my Minneapolis childhood 55 years ago. They somehow seeped across the border and made their way into the cash registers of stores big and small. And they were not worth the peel of an onion. In fact when something proved utterly worthless my parents would growl “That thing isn’t worth a Canadian penny.”

And pennies were real money back in those halcyon days. A postage stamp was only three cents. A fountain drink at Gray’s Drug in Dinkytown was five pennies. And when my allowance ran out in the middle of the week I always chanted the incantation: “Find a penny -- pick it up -- all the day you’ll have good luck” And it usually worked, too -- I’d find a penny or two nestled in the cracks of sidewalks or rolled into a crevasse at an asphalt parking lot.

The shopkeepers were rather hypocritical when it came to Canadian pennies. Harry’s Grocery, on the corner of Como and 19th Avenue S.E., gave ‘em out as change without so much as a by-your-leave. But when you wanted to buy an atomic fireball and tried to give Harry five Canadian pennies he acted like you were trying to sell him a left-handed monkey wrench.

“We don’t take that foreign money here!” he’d snarl at me, barely missing my head with a swipe from his arm extension gripper. The conniving raparee.

And take it from me, just by feel and heft you could never ever differentiate between a good old Yankee penny and a Canuck one. You had to look real close to see if it featured Lincoln or those darn maple leaves.

And the Post Office would not give you a stamp for a birthday card for your grandmother if you proffered Canadian pennies. So the reason you never got that card is not my fault, Grandma -- wherever you are now.

Word on the street was that Canadian pennies were not even good for fixing the blown ceramic fuses that were so common in household basements back then -- at least in my house, where appliances were plugged into extension cords that snaked out of the wall like an erupting nest of vipers.

I used Canadian pennies as ammunition for my slingshot when aiming at the squirrels who ate all the sweetcorn in our garden. Or to put on railroad tracks for the passing locomotives to flatten.

In my twenties I moved to North Dakota. I think North Dakota had more Canadian pennies than Canada did. No one seemed to care. So I stopped caring too.

Here in the present, I never did get any Canadian pennies for my renovated cookie jar. Instead, the bank clerk talked me into getting a sheaf of 20 peso bills -- which I wrapped up with rubber binders. I still call ‘em rubber binders, just like my Midwest parents did. So don’t get on my case, you language elitists!