Thursday, December 28, 2017

霜のクモ

霜のスパイダーニット私の愛の着物私に冷たく成長する人

the frost spiders knit a kimono for my love who grows cold to me

Ledes & Limericks. Thursday December 28 2017

Women In Sports Journalism Are Still Putting Up With A Lot Of Bullshit

From Deadspin

A jock is eternally thick.

He makes women writers quite sick.

His macho mindset

Makes his mom regret

She didn’t brain him with a brick.

Fruitcake also famously stores well.
The Pioneer Heritage Museum in Hurricane, Utah,
has a 110-year-old fruitcake on display.

From the Wall Street Journal

A symbol of sweet endlessness,

The fruitcake first was used to bless

Both Adam and Eve

When they had to leave

The Garden and eat watercress.

The Transformation of the American Farm

Monoculture is the norm/

on the modern working form/

though my rhyme is off a bit/

there’s no use to pick a nit/

soon a farm bred chick will be/part of ancient history.

The Internal Revenue Service
sparked last-minute confusion
over the eligibility of property-tax
prepayments, making local governments
scramble Thursday to interpret the IRS notice
with just days left in the year.

When property taxes you pay
make sure tis done in the right way.
an IRS goon
can make a man swoon
for checking box 'B' and not 'A.'

le mariage d'un imbécile

(suite de 'Le clown frit un œuf') Quand Tim Holst a appris que j'étais fiancée, il m'a envoyé un cadeau de mariage - une chaise à bascule en bois. Je me suis souvent demandé ce qu'il voulait dire par ce cadeau, ce qu'il était censé symboliser. Je n'ai jamais compris. Mais c'était bien de faire dormir nos huit enfants au fil des années. Steve Smith m'a envoyé un chèque, tout comme Chico et Roofus T. Goofus. Le Suédois Johnson m'a envoyé une bouteille de Geritol - un tonique de sang archaïque qui était supposé remonter les vieillards dans la chambre à coucher qui est encore en circulation aujourd'hui comme «complément alimentaire». La dernière fois que j'ai vu Amy il y a six mois, avant qu'elle ne déménage en Virginie pour vivre avec notre fille aînée, elle a donné une conférence à l'église - et à un moment elle m'a regardé pour me dire: "Je suis désolée. vous raconter les histoires que vous aviez besoin d'entendre. " J'ai compris très bien ce qu'elle voulait dire, mais je ne suis pas sûre de pouvoir l'expliquer à quelqu'un d'autre. Quand vous êtes marié depuis quinze ans, vous développez une langue privée qui exclut tout le monde, même vos enfants. Peut-être que la meilleure façon d'expliquer ce qu'elle voulait dire était de raconter certaines des histoires auxquelles elle faisait allusion. Notre réception à Williston était bordée d'une farce de la sorte de ring gag quand l'une des filles de fleurs se fâcha contre Amy pour attacher de jolis petits bourdons aux fleurs en soie que nous avions utilisées pour décorer le hall du sous-sol des SDJ - cette folle pensait que c'était une profanation. Rites sacrés du mariage, alors elle a couru autour de déchirer les abeilles et de déchirer les trous dans les fleurs. Avec quelques frères d'Amy, je l'ai finalement emmenée dans une moitié de Nelson et l'ai jetée dehors. Et s'il vous plaît rappelez-vous - il n'y avait absolument aucun alcool servi à cette réception LDS. Ensuite, le gâteau de mariage que Alice, la mère d'Amy, a commencé à faire basculer comme la tour penchée de Pise, s'est finalement effondré sur le sol du sous-sol avant que nous puissions le consolider. Nous l'avons toujours servi, mais seulement les portions supérieures. Et finalement, le photographe de la réception, un ancien petit ami d'Amy, a délibérément pris toutes les photos hors focus et nous a fait payer à l'avance avant de voir l'album. Quand nous l'avons eu, je ne pouvais pas m'empêcher de rigoler au début désastreux de notre mariage - jusqu'à ce que je réalise que Amy sanglotait tranquillement dans un coin. Elle pensait vraiment que notre mariage était maudit par un esprit vagabond et malveillant qui s'était installé sur nous comme un vampire invisible - en suçant toute la joie et la satisfaction qui en découlait. J'ai fait de mon mieux pour lui remonter le moral - mais les clowns ne sont pas doués pour remonter le moral des gens sans leur bouteille de seltzer ou leur petit cochon dressé.

Le mariage actuel a eu lieu dans le temple de Salt Lake City à Salt Lake City. Amy était une fille grégaire et vivace, toujours désireuse de plaire et prête à essayer quelque chose de nouveau. Quand j'ai abordé le sujet de travailler comme une équipe de clown mari et femme à elle, elle était enthousiaste pour cela. Jusqu'à ce que, c'est-à-dire, l'une de ses sœurs lui ait utilement rappelé un verset des Écritures de la section 88 des Doctrine et Alliances. Le verset 121, pour être précis: "Par conséquent, cessez de tous vos discours légers, de tous les rires, de tous vos désirs lubriques, de toute votre fierté et de votre légèreté, et de toutes vos mauvaises actions." Cela a d'abord créé un fossé énorme entre nous, car Amy était de la persuasion de Brigham Young quand il a déclaré "Le Royaume de Dieu ou rien!" Elle a soudainement réalisé que j'étais une âme damnée pour vouloir faire rire les gens, et elle me suivrait pour Perdition si elle m'a encouragé ou participé à tout type de clown professionnel. La même soeur qui lui avait initialement montré que l'écriture pernicieuse recommandait un divorce rapide comme la meilleure solution. (Et mes enfants se demandent pourquoi je déteste tant leurs tantes maternelles.) Cette écriture LDS particulière a été une épine dans le pied des comédiens LDS pendant de nombreuses années. Il semble dire couper l'affaire drôle. Mais pris dans son contexte, cela signifie simplement ne pas se moquer des choses sacrées - ou, comme le dit Ecclésiaste 3: 4: «Il est temps de pleurer et de rire; Un temps pour pleurer, et un temps pour danser." Je suis sorti de cette crise conjugale avec ma croyance dans le caractère sacré d'un bon rire intact, et finalement Amy a modéré ses opinions de sorte qu'elle ne pensait pas que j'étais un client automatique pour l'amiante longjohns. Mais elle a refusé de jouer avec moi (même si elle a accepté d'être mon assistante quand j'étais Ronald McDonald au Kansas). Permettez-moi de vous demander à tous les clowns et comédiens que vous épousez: votre conjoint pense-t-il que vous êtes drôle? Assez curieusement, c'est une question que je n'ai jamais posée à Amy - pensait-elle que j'étais un bon clown? Et elle n'a jamais offert cette information. Au fil des années, elle a cessé de rire quand j'étais là - ou est-ce que j'ai arrêté de rire quand elle était là? Je me souviens encore de son rire bouillonnant au début de notre mariage quand quelque chose l'amusait - un passage d'un livre de James Herriot ou d'un des zingers de Hawkeye Pierce de "MASH". J'aimais cette mélodie étincelante Et ça me manque terriblement, même aujourd'hui.

Mais je ne suis pas un clown au coeur brisé. Loin de là. Je suis un vieux garçon confortable qui tripote les mots et trouve son estime de soi en dehors des liens conventionnels du mariage. Tous les contes de fées ne sont pas destinés à se terminer heureux pour toujours. Et même quand les contes de fées se tordent - encore, c'était un conte de fées pour tout cela. Et quelque chose pour apporter de l'émerveillement dans le monde.

Wednesday, December 27, 2017

Photo Essay: The Food Court at University Mall. Orem, Utah.

Malls are cavernous temples to consumerism. They reek of palpitating wallets and lubricious purses. Ever since developing a social conscious, I have avoided them. But today I walked into the University Mall Food Court to sample their soulless cooking. So if you think this is going to be a balanced piece of writing, you are in for a keen disappointment.

I got there right at eleven in the morning; the staff was still rinsing bilge off the tabletops. Somehow I had thought there were dozens of food shops there -- but there were only eight active ones. The Cinnabon was dark and empty.

Why do people eat in such a mausoleum? Can they possibly enjoy the experience? I began regretting my decision even before ordering anything. The place haunted me like an abandoned train station, with wraiths drifting about waiting to take a trip that would never happen. How can one eat in such a graveyard?

But then I ordered a slice of plain cheese pizza at Villa Italian Kitchen. The crust was crisp and the taste was honest. I thoroughly enjoyed each bite. It was in my face and on my tastebuds. I liked it, and suddenly felt a giddy sense of remorse for initially feeling so badly about the place. I was being an ignorant snob about the whole thing.

Next up I ordered loaded french fries from a Philly Steak place. They came with cheese sauce and bacon. The bacon, sadly, turned out to be crumbled to dust. But the cheese sauce was rich and thick, drowning the fries in a glorious lactose bog. Not too shabby.

But then the sesame chicken got me at the Flaming Wok. I should say that the sauce on the breaded chicken hunks got me. It was gluey and cloying, and even the noodles I ordered with it did not cut the saccharine and sodium - charged enormity of my blunder. I ate mechanically, doggedly, since I had paid over six dollars for it. I felt shamefully full, but not fed.

Abruptly disoriented, I looked around at the filling tables, only to see inhuman blurs leering at me. It was as if I had committed a crime in a Kafka story.

I wanted to flee down the nearest hallway, under the glare of neon lights that turned my skin a sickly white.

The sight of this young woman restored me to sanity -- at least to enough calmness to bus my tray, put on my jacket, and walk out into the cold, refreshing air to catch the 850 back to my apartment -- where I took 500 mm of Naproxen, soaked my feet in cold water, and drank nearly a liter of Shasta club soda before lying back in my recliner for a nap.

無色の魂

色の欠如どんな花でもないしかし、私の魂の中にあります。

The lack of color

Is not in any flower

But is in my soul.

Headlines & Verse. Wednesday December 27 2017

The Worst Job in Technology: Staring at Human Depravity to Keep It Off Facebook

A job that is pleasant is rare;

One that pays well makes me stare.

Most work is a pain.

No matter the gain.

Sometimes a layoff is my prayer.

How Ivanka Trump Is a Walking Billboard for Her Namesake Fashion Business

I purchase Ivanka perfume.

I also buy her brand of broom.

Whatever she makes,

From girdles to cakes,

Stern duty commands I consume.

Many Comments Critical of ‘Fiduciary’ Rule Are Fake

My name is attached to some posts

That I didn’t write -- maybe ghosts

Are in the machine

And not fighting clean.

I’d sure like to clobber their hosts.

Tiger Woods signe un accord d'avenant lucratif

Depuis sa fantastique performance au Hero World Challenge de l'an dernier, le golfeur Tiger Woods et le fabricant d'équipement de golf TaylorMade ont fait le lien, pour ainsi dire. Les deux ont proclamé leur partenariat de travail à la Convention PGA Merchandise de l'an dernier. Le champion a signé un contrat de douze ans pour endosser exclusivement les produits TaylorMade. Le Tigre a convenu qu'à partir de maintenant il n'utilisera que des cales de chenal TaylorMade, des fers à repasser et leurs bois. Il travaillera également aux côtés des ingénieurs de dynamique de club de l'entreprise pour aider à concevoir, développer et commercialiser un fer à quatre niveaux que Woods testera personnellement lors des événements de la PGA.

Et à quel point Tiger Woods va-t-il conclure cette affaire stellaire? Ses agents sont modestes (ou peut-être timide) sur le montant exact de l'argent que cela apportera à la légende du golf - mais TaylorMade a été connu pour payer leurs autres endosseurs étoiles comme Sergio Garcia et Justin Rose dans les dizaines de millions chaque année. C'est sûr que Woods ne sera pas un perdant financier dans cette affaire, à tout le moins!

Bien sûr, TaylorMade a peut-être hésité à s'inscrire à Woods après avoir pris la tête de son jeu solo PGA Tour au début de l'année 2017 pour le Farmers Insurance Open, puis a de nouveau rejeté le ballon. Mais ces échecs sont maintenant considérés rétrospectivement comme une excellente stratégie pour susciter énormément d'intérêt et de publicité dans son plan de match à venir pour 2018. Son retour sera forcément une bonne affaire.

Tuesday, December 26, 2017

Le président du golf

Selon plusieurs journaux d'affaires américains, Donald Trump a passé 25% de son temps à l'un de ses propres terrains de golf depuis son inauguration. Alors que les présidents américains ont traditionnellement joué un tour ou deux de golf pour se détendre depuis au moins les jours de Calvin Coolidge dans les années 1920, le président Trump détient actuellement le record du temps passé à jouer au golf de tous les présidents américains. Sa prédilection pour le golf, en particulier pour le golf sur l'un des parcours qui porte son nom, n'est pas passée inaperçue par les médias et par ses adversaires politiques. Bernie Sanders, qui a failli arracher la nomination du Parti démocrate à Trump il y a deux ans, a critiqué les nombreux voyages de Trump dans Air Force One, aux dépens du contribuable, pour jouer neuf trous à travers le pays, et même à l'étranger. Bien sûr, il est encore tôt dans l'administration du président Trump, et ces statistiques peuvent changer radicalement à mesure que la lourde charge des responsabilités présidentielles s'installe plus lourdement sur lui. Et certains autres présidents récents ont accumulé des temps respectables sur les verts, aussi bien:

Ronald Reagan était un golfeur avide, et les dossiers montrent qu'il a passé en moyenne un week-end tous les trois mois à jouer au golf près de son ranch en Californie pendant ses années au pouvoir. Bill Clinton a affirmé que jouer au golf avec des dirigeants du monde entier était un excellent moyen de faire tomber les barrières de la communication et de trouver un terrain d'entente mutuel dans les négociations de traités. Et ce fut Calvin Coolidge qui aurait dit, après une mauvaise journée sur les liens, "Le golf est un excellent moyen de ruiner une bonne marche."