I've never liked freedom of speech

I've never liked Freedom of Speech.
It's such a fantastical breech
of silence so sweet
that's needed to meet
the whiteness we can't get with bleach.

The History of My Bad Back

The first fateful injury to my back occurred during the winter of 1960. My brother Billy, ten years older than me, took advantage of the fact that there had been but negligible snowfall before Christmas to gull me into thinking that Santa Claus would not be visiting our neighborhood that year.

“Looks like he won’t be able to drive his sleigh up to our house this year, Timmy” he told me dolefully.

I was panic stricken. That was the year I had pleaded like Clarence Darrow at the Scopes Monkey Trial for my parents to get me a Mr. Machine -- a plastic, wind up take-apart mechanical man with a red top hat. Mom said no they wouldn’t get such a foolish thing for me -- but that Santa might bring it, if I ate my peas. I hated peas and wouldn’t touch them if they were covered in gold. But I wanted that Mr. Machine pretty bad, so I shoveled in the peas, which seemed to maliciously turn up at every pickin’ dinner that winter, gagging all the while.

Now it appeared that my nauseating sacrifice had been in vain! Luckily, it began snowing heavily a week before Christmas, and my mother caught Billy telling me his sacrilegious fibs -- she batted him upside the head with the kitchen broom and told him he’d have to take my sisters and I tobogganing at the Columbia Golf Course to make amends.

At the intersection of Central and the St. Anthony Parkway, the Course was a hilly preserve carved from the nearby ‘Nordeast’ Minneapolis railyards. Billy was a member, so he drove us over the next Saturday and dutifully lugged the family toboggan, made of cheap flexible plywood and padded with a thin veneer of foam rubber, up the steepest grade he could find and then pushed us off into the void.

The ride down had achieved Mach One speed when the toboggan crashed over a protruding rock, sending a shock up my spine that turned into a persistent dagger thrust. When I got home I complained about the pain in my lower back to mom, so she let me lay on the living room couch the rest of the day, with an electric heating pad underneath me, and plied me with St. Joseph’s chewable baby aspirin. I hobbled around a few days like Walter Brennan in a John Wayne western before straightening up and getting my spinal mojo back. Back then, going to our family pediatrician for a backache was considered pretty wimpy, and expensive (he charged fifteen bucks per visit.) So I never had it diagnosed or X-rayed. Same deal with my teeth -- they were as crooked and impacted as old gravestones in a cemetery, but boys didn’t need braces; they would eventually get their teeth straightened out from the knocks they received playing football.

My back behaved itself for the next several years, as I recall, right through high school. It stayed loyal and supportive during my attendance at the Ringling Clown College in 1971. But then while the circus was playing Denver in the fall of 1972 it stabbed me in the back again.

I was in the center ring gag that season -- the only First of May allowed into the august company of the likes of Mark Anthony, Dougie Ashton, Lazlo Donnert, Prince Paul, and the ineffable Swede Johnson. It was a bakery gag. Dougie and Swede were bride and groom, respectively, coming to inspect their wedding cake. I had a bit part where I got a pie in the face and

was knocked down by a tray of pastries carried by Prince Paul, a dwarf.

That first show in Denver when I took my pratfall something popped in my lower back and I couldn’t spring back up with my usual energy. Mark Anthony helped me onto my feet and I finished the gag in agony. As soon as I could get my makeup off I hobbled out of the arena and hailed a cab to the nearest ER. The doctor X-rayed my sacroiliac and pronounced a bruised coccyx. I would have to stay in bed for a week. At the time I was a member of the American Guild of Variety Artists, and they paid all the medical bills and reimbursed me for my week’s lost pay. I loved that union, and was mortified when old man Feld managed to evict it from the circus several years later by offering his own health plan for the clowns -- which, I understand, was less than stellar.

A few years later, hale and hearty once again, I was an LDS missionary in Thailand, doing clown shows under the auspices of the Thai Red Cross in hospitals, schools, and prisons. But in the dusty town of Khon Kaen up in the Isaan region of Thailand, I bent over to tie my shoes and my back once again turned Quisling. I couldn’t straighten up. And I had a clown show to do at the local prison in an hour!

I had my companion, Elder Day, girdle me up in several miles of Ace Bandage, and somehow managed to give the prisoners 45 minutes of buffoonery, while gritting my teeth and muttering “riddhi pagliacci” over and over again.

After a few days bed rest I was as good as new. I didn’t bother going to a doctor or getting X-rayed again. It just didn’t make any sense -- here I was in top physical form (I rode a Chinese made cast iron bike that weighed half a ton if it weighed an ounce for miles every day) and yet my back had seized up like I was Methuselah. Well, I was too busy with my performing and proselytizing duties to worry about it -- so I blew it off. I had no more episodes during my two years in Thailand.

A few years later, when I was courting my wife Amy in Williston, North Dakota, I was trying to impress her with a few tricks on old Dr. Maisey’s trampoline in his backyard. He was the Branch President of the LDS Church in Williston, and took a kindly interest in my wooing of Amy Anderson, so he let us use his house and yard whenever we wanted. And wouldn’t you know it, my back played me false once again just after completing a double forward somersault on the trampoline. Amy had to assist me down and drive me back to my basement apartment, where she nursed me gallantly for the next several days.  

The next fifteen years were full of sciatica as we married and raised a family. There is a pernicious tradition in the LDS Church that the Elder’s Quorum is to function as a volunteer cartage company for every member moving their residence. And let me tell you, most LDS members own at least one piano. And often two. As a true blue Mormon, I participated in dozens of these activities, and after each one my back gave out on me. Amy had me going to one chiropractor after another. One told me I had a bone spur on my fifth vertebrae; another used a set of electrified chopsticks to poke me like a fondue tidbit; and another, who was enormously fat, used to sit on me when I was spreadeagled on his table -- I felt like roadkill. None of them did me much good. The only relief I could find was to have my little daughter Virginia walk up and down my back. Finally, in the summer of 1990, I threw in the towel and refused to lift so much as a box of Kleenex anymore.

I steadfastly refused to even shovel a single snowflake off of the sidewalk, and if my kids were too bone lazy to go out and do it, den by Yumpin Yimminy dat snow could stay vhere it vas until Syttende Mai!

And after that, boys and girls, the volcano I called my spinal cord became blissfully dormant. Until just this morning, when I got out of bed and nearly collapsed into a disjointed pile of misery. I took a mega dose of Ibuprofen and immediately sat down to write this -- the sad history of my bad back. Which is going to need a new chapter. Dammit.

Quel sera l'effet de la nouvelle loi fiscale?

La nouvelle loi fiscale qui a pris effet au début de l'année a été examinée et jugée insuffisante par une paire d'économistes de Harvard - l'un démocrate, l'autre républicain. Ils disent que cela stimulera sans aucun doute la croissance économique à un niveau modéré, mais pas assez pour produire les revenus perdus en même temps. Trop d'allégements fiscaux, disent les experts. Pas assez de nouvelles sources de revenus. Au cours de la prochaine décennie, le Trésor américain perdra plus d'un billion de dollars de la nouvelle loi fiscale selon un article publié récemment par les coauteurs et économistes Jason Furman, qui a conseillé le président Obama sur l'économie, et Robert Barro, un conservateur profond. Les dispositions de la législation fiscale devraient ramener le produit intérieur brut du pays à quatre dixièmes de pourcent au cours des dix prochaines années. Mais cette croissance graduelle, bien qu'elle devrait se poursuivre après la barre des dix ans, n'est toujours pas suffisante pour compenser la baisse des recettes fiscales due aux taux réduits d'imposition des sociétés actuellement en vigueur. Même le taux généreux de déduction pour investissement en capital d'équipement commercial finira par fournir de moins en moins de revenus à d'autres qui pourront ensuite être imposés, selon les deux auteurs. Furman et Barro concluent tous deux que si la réforme fiscale n'est pas menée de bas en haut, des comtés aux États en passant par le gouvernement fédéral, elle ne fait pas grand-chose pour atténuer les principales inégalités fiscales.

Babylon

 . . . and many should be carried away captive into Babylon.

First Nephi. Chapter One. Verse 13.

Captive of Babylon, I style my life --

Society brings me but sorrow and strife.

All that is good is made mock of, you see,

From blog posts to comics on late night TV.

Where is the beauty of innocence shown?

Who to forgiveness is constantly prone?

The courts are corrupt and the government lax,

And I am their hostage (for which I pay tax!)

I wish to be taken away from this place

To where milk and honey I’ll always embrace.

Oh, how I would run if I had but a map --

Right after I’ve eaten and had a good nap . . .

Le printemps verra-t-il une augmentation de l'achat de maisons?

L'économie décolle, le salaire moyen national du travailleur américain est à la hausse, et enfin les statistiques montrent que la génération du millénaire se fait attacher et avoir des bébés. Ce sont toutes de bonnes nouvelles financières, surtout quand il s'agit de l'industrie de l'achat d'une maison. Pourtant, les experts disent maintenant que cela pourrait être l'une des pires saisons de vente à domicile en plus de vingt ans. Les coupables comprennent des taux élevés, le nouveau projet de loi qui supprime de nombreuses incitations fiscales pour la possession de la maison, et les premiers acheteurs une extrême réticence à payer les prix gonflés pour le logement qui existe actuellement. Tout cela devrait mettre le kibosh sur les ventes de maisons florissantes dans un avenir prévisible.

La saison du printemps est traditionnellement la période la plus forte de l'année pour les acheteurs de maisons, avant que les vacances d'été ne perturbent les horaires et les finances. Mars, Avril, Mai et Juin sont généralement les mois pour les agents immobiliers, selon l'Association nationale des agents immobiliers. Mais cette année peut ne pas voir cette ruée se développer.

Le volume des ventes insuffisant dû aux tendances du marché qui ont senti le prix d'une maison de trois chambres / deux salles de bain à la stratosphère empêchent les grandes agences immobilières comme Re / Max d'être trop optimiste sur les ventes de maisons de Pâques à la Fête du Travail. La hausse des taux d'intérêt est un défi que la plupart des agents immobiliers ne peuvent pas gérer. Mais certains experts dans le domaine du logement disent maintenant que les acheteurs qui n'ont pas peur des taux hypothécaires élevés actuels pourraient être en mesure de contrer les courtiers immobiliers et les banques à renégocier leurs taux d'intérêt après une période déterminée, par exemple cinq ans plus tard. Cela pourrait éventuellement conduire à un plan d'hypothèque plus sain pour les accédants à la propriété.

Visions and Dreams

. . . for he hath written many things which he saw in

visions and in dreams . . .

First Nephi. Chapter One. Verse 16.

Some people are driven by visions and dreams;

They’re often derided for such odd extremes.

For most of us think of the world’s status quo

As having no need of prophetic hero.

Messages from beyond this mortal veil

Are better delivered by registered mail.

For why should we heed what a wild man does say,

That follows his fancies and calls them God’s way?

But tidings from worlds beyond this one are real;

Not always just merely a lunatic’s spiel.

Open, my heart, to less formal decrees

From those who might really be heaven’s trustees!

beyond white

beyond white and chill

such proud walls are immovable

till the avalanche

Que faire si vos parents meurent insolvable

Près de la moitié de la population âgée décède avec moins de dix mille dollars en actifs corporels. C'est selon une étude vieille de quatre ans par le Bureau national de la recherche économique. Dans le même temps, la dette senior monte en flèche. Il y a dix ans à peine, on pensait qu'il était inhabituel pour une personne âgée de prendre sa retraite tout en ayant une hypothèque ou en payant ses cartes de crédit. Mais aujourd'hui, plus de vingt pour cent de ceux qui ont dépassé l'âge de soixante-quinze ans ont encore des hypothèques qu'ils remboursent, soit quatre fois plus qu'il y a seize ans. La Réserve fédérale dit que la dette de carte de crédit parmi les soixante-dix ans et plus est passée de dix pour cent à plus de vingt-cinq pour cent aujourd'hui. Les enfants doivent être préparés si leurs parents meurent endettés. Voici quelques indications. Si vous êtes menacé par les agents de recouvrement de factures pour les factures d'un parent décédé, ne vous inquiétez pas. Sauf si vous avez cosigné un prêt avec eux, vous n'êtes pas légalement obligé de les payer. Si un parent laisse derrière lui un grand groupe de créanciers, ils peuvent encore vous rendre la vie misérable, même s'ils ne peuvent pas vous en retirer. Si cela se produit, il suffit de les renvoyer au tribunal d'homologation de votre état pour toutes les demandes de renseignements supplémentaires. Selon la loi, ils doivent cesser et s'abstenir de vous harceler et traiter exclusivement avec la cour des successions. Si un parent meurt apparemment insolvable, mais semble également avoir des actifs, n'essayez pas de le gérer vous-même - embaucher un avocat d'homologation pour travailler à travers le désordre. À long terme, vous gagnerez du temps et de l'argent, car ils savent exactement comment gérer les subtilités des lois sur les débiteurs / créanciers et le système d'homologation.

Yet it Pleased the Lord to bruise him

Yet it pleased the Lord to bruise him . . .

Mosiah. Chapter 14. Verse 10.

When bruises are as common as blackberries on a shrub,

When life has worn me down to nothing more than just a nub.

When sorrow and rejection hang about me like a mist,

I pray I do not see things like a cold proctologist.

If it pleases God to magnify my sorrowed heart;

If He deems it needful to stab me with one more dart;

If I am denied my tender hopes and dreams again --

Still I’ll praise Almighty God with joyful tongue and pen.

The battle tween my pride and faith continues to this day;

Thy will be done, oh Lord -- but please to try it my own way.

I may be black and blue from chance and fate, yet I suspect

That of my lasting martyrdom I am the architect!

Les prêteurs sur gages trouvent de nouveaux clients dans les riches

Les gens riches qui veulent financer de nouvelles entreprises capitalistes utilisent leurs collections d'art de fantaisie et Rolexes pour des garanties dans les niches de prêteurs sur gages qui acceptent des articles haut de gamme pour des prêts faciles, sans poser de questions.

Ces sociétés de prêt surfent sur la vague des clients aisés qui ne craignent pas de prendre un prêt rapide de mille à un million de dollars en utilisant des héritages de famille ou un yacht à l'ancre pour la garantie. La National Pawnbrokers Association dit que le prêt moyen est d'environ deux cents dollars - donc ces nouveaux clients sont une exception, mais qui augmente à pas de géant alors que les riches investisseurs se lassent de sauter de cerceaux avec les banques ordinaires pour obtenir un prêt sur une astuce qui promet un rapide roulement de profit. Payer l'argenterie familiale pour quelques milliers prend moins d'une heure, et le client a alors l'argent en main pour investir dans leur astuce.

Plusieurs sociétés de prêteurs sur gages ont même lancé des sites en ligne où ils acceptent allègrement les bijoux de famille pour un dixième de leur valeur. L'astuce, comme dans toutes les transactions sur prêteur sur gages, est de rembourser le plus rapidement possible l'objet souscrit. La plupart des prêteurs sur gages donnent généralement à leurs clients un mois pour racheter leurs promesses sans frais - après cela, le taux d'intérêt légal peut atteindre 25%, composé trimestriellement.